成长，带走的不仅是曾经纯真美好的时光，还有我们不惧一切的勇气。五六年前，我依稀记得自己还是个意气风发的少年，但一场为期四年的疫情却让我彻底止住了脚步，亲朋好友的远离、家人的指责再加上每天数不清的催收电话，一度让我对生活充满了绝望。于是我开始小心翼翼的说话然后小心翼翼的生活，就好像所有的一切都是易碎的泡沫，所以连伸手触碰的勇气都没有。翻遍了手机通讯录、微信好友列表、QQ好友列表，想找个人说说心里话却发现一个都没有。原来，轻狂岁月，总会在每个人身上留下无法磨灭的伤痕。如今，看着人间苍凉，原来，物是人非如此简单。叹时光匆匆，念往事悠悠，那些肆意妄为的青春年少，在不经意的年华中，早已离我远去，留下的只有小心翼翼的生活，害怕媳妇失望、害怕孩子沮丧、害怕父母难过更害怕自己倒下……半夜一点的路上几乎已经看不到什么车和人，我开着车听着电话里朋友的各种诉苦，孩子不听话，妻子爱唠叨，父母身体不好等等，很平静的回了句：兄弟，这就是生活。这几年，我似乎很少“笑”了，可能是胆子变小了吧，其实我自己也说不清楚，只是无论再和什么人说话都会带着点小心，特别是和最亲近人。原本我以为可能是很小无所谓的事情，结果回应我的却是一脸的不解与恼怒，然后变为失望……有的时候感觉自己像个傻子，特容易发呆，莫名其妙的流下一些该死的眼泪，然后忍不住的抽自己两个耳光，将自己打醒，最后再给自己加油。年少时总听人说“贫贱夫妻百事衰”，那时只当是世俗的偏见，总以为真挚的感情能抵御世间所有风雨，能在柴米油盐的窘迫里，开出温柔的花。直到后来，见过太多被贫穷裹挟的朝夕，才懂这句话里没有贬义，只有无尽的无奈与心酸——它不是否定爱情，而是揭穿了一个最朴素的真相：当生存成为头等大事，温柔与体谅，往往会被生活的尘埃，磨得面目全非。他们不是不爱了，只是贫穷耗尽了他们表达爱的力气。曾经紧握的双手，在一次次为钱争执后，变得生疏；曾经温柔的眼神，在日复一日的窘迫里，变得黯淡。最后把生活的不如意，都归咎于对方的无能，却忘了，他们原本是并肩作战的爱人，却在贫穷的泥沼里，渐渐变成了彼此的对立面。我害怕自己也会变成这样，所以千方百计、想方设法的不让自己那么窘迫，但似乎老天总喜欢时不时的调戏我一下。那些曾经的温情与欢喜，那些曾经的期许与约定，在日复一日的柴米油盐与捉襟见肘里，慢慢褪色，然后沉默寡言……三十又五，风在肩头，流年里，往事如风，丢弃了自己的梦想与纯真，不再擦拭自己早已蒙尘的心，最后放下当年的豪言壮语，变得成熟，变得世故，变得小心翼翼……
不知不觉已经两年多没再触碰博客，原先的immufeng.com已经被人抢注，但有幸还能归来。Part.110月28日的凌晨，76岁的老戏骨许绍雄（欢喜哥）因肾癌扩散离世，刚看到这则新闻的时候感觉还是蒙蒙的，无他，属于80后的时代似乎已经快要全部落幕了。朱媛媛、大S、方大同、徐少强、蓝洁瑛、周海媚、李玟、周聪、冯淬帆、吴孟达……Part.2告别了两年多，兜兜转转还是回来了。五年前，我陷入人生的低谷。赶上疫情，创业失败，积蓄耗光，贷款逾期。一时间，我对人生丧失了希望，迷茫中的我认为自己是个loser。苦难是个可以想象得到的东西，但是只有经历过苦难才会真正明白苦难。苦难的加深让人从肉体到精神一点点受着压迫，整个人就像一个打满气却被用力挤压的气球，在一部分松弛到软弱无力，在另一部分现出快要炸裂的狰狞。人在低谷，你将会受到自己内心的压迫，你也会受到周围亲人朋友甚至是陌生人带给自己的压迫。你的自信会化为彷徨犹豫直至怀疑破罐破摔。我想淡化那段苦难压抑与黑暗，曾经在很长一段时间里对充满苦难的那几年避而不谈。成功的花，人们只惊羡她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。或许谁都会涌出奋斗的泪泉，谁都会洒下牺牲的血雨，但是不是每颗芽儿都会挣扎地顽强生长，也不是每颗芽儿都会在毫无阳光的黑夜中拼命扎根不让自己枯萎。但我很幸运，那段时光的我，生命中不是完全的黑暗，我心中始终亮着一盏灯。Part.3近几年身边有着不少的朋友或夫妻离婚或朋友闹掰。纵观下来，多数还是因为对方总是喜欢用自己认为对的标准去要求别人这样做或那样做，再或者就是我都是为了你好……我经常会想，人和人的区别何在？人的幸福感又来自哪里？就像《后会无期》中钟汉良如此对冯绍峰说：我为的是自由，而你为的是生活。皇帝吃咸菜的心情和乞丐吃咸菜的心情是不一样的。美好的事物总是断断续续的点，永远不会成为一条线，即使只是短短的一段，也不可能。但是这美好的点的密度却可以变大，在密密麻麻的点之后，我们可以一直维持幸福的感觉。人心本坚强，纵使艰难苦厄疼痛比幸福大上千万倍多上亿万倍，一点的幸福来到，之前的痛苦也会消散，倘若痛苦消散不了，那么便不是幸福。Part.4没有期望，就没有失望，没有失望，就没有情绪。为什么我们总是活得这么累，或许是因为我们总在期待别人按照自己期望的方式生活，然而别人却没。很多时候，我们的喜怒哀乐并非源自外界的实际变化，而是源于我们内心深处那些未被满足的期待。这种现象不仅在日常生活中屡见不鲜，甚至在最亲密的关系中也时常上演。我们总说要理解别人，可真正做到的人却很少。一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。成熟的过程，就是学会理解他人，克制自己的过程。要明白，每个人都不是完美的，都有自私、虚荣、偏见这些特质，这些都是人性的一部分。这要做起来确实不容易，这需要我们不断提醒自己。特别是爱情和亲情，更需要放下期望。很多人总是期望伴侣或家人能完全理解自己，按照自己期望的方式来爱自己。但这是不现实的，因为每个人表达爱的方式都不同。就好比你过生日，老公送了你一套他认为不错化妆品，结果你不喜欢，为此还发了脾气，认为他不懂你一般。生活本该简简单单，想吃什么就吃点，想去哪玩就去转转，有脾气了就发泄出来，只是我们自己把它变得复杂了。幸福其实一直都在，只是我们总是戴着有色眼镜去寻找。
我一直认为我是一个经常找不到追求道路的人，直到现在我虽然知道什么是我想要的，但是却也总是弄不清到底该怎么做才能得到我想要的。于是我几乎是活在一种混沌的世界中，没有美丽也没有丑恶，我只是认为这个世界的所有存在是一种理所应当，是一种貌似偶然但是却是一种真真实实的必然，当然也可能并不真实。因为过于深入解读自己的内心而忽略了外界的存在，看了无数的文字却没有任何一个说法能让我对这个世界和我自身的存在意义可以让我信服。生活的美好我经常感觉不到。前几天，一直忙碌，忙于团队出发前的各种琐事，忙于业务背后的各种支撑，忙于团队间的人员磨合，忙于自各种的计划。拖着一副疲惫的身子刚进家门，媳妇便开始问接下来打算干嘛，这个团队才挣几万块，分到你手里又能有多少，你打算上个班么，让你接个孩子，半个小时的事你为什么搞了一个多小时，一个又一个的问题，无奈至极……喜欢在天黑后跑外卖的时候在路边，看摆摊的年轻男女，或站，或坐，或蹲，或和卖家讨价还价，或拿着电话让屏幕荧光照亮了自己的脸。自己经过，看看两旁的熙熙攘攘，再看看天，被大地的霓虹照亮的夜空，已经看不到天上的星星。或许，也已经看不到了自己心。向两旁张望，城市的夜开始变得冷清，时间快要迎来的明天。两旁偶尔飞驰过的车辆，表明着时间还在流淌。向前看，是长长的人行道，几乎相同的树，几乎相同的路灯，列成整齐的一排。或许这也是一丝启示，站在这里，你看不到远方，可是你能看到未来的一小段……或许我真的是个极度自私的人，用现在透支未来，一旦崩盘，爱受到的打击远远大于平常。所以当每一次的承诺不有兑现的时候，慢慢的便让人失去了对自己的信任，一定会有那么一天，当我认认真真地看着你，对你说出我心里的所有，当我饱含深情看着你的时候，你所表现出的，是理解明白，你所说的是你刻骨铭心记在心头的话。有人说人生有两种痛苦，一种是努力中的痛苦，一种是后悔的痛苦，但后者的痛苦却大于前者千百倍。努力中的痛苦，不算什么，或为困难所折磨，或为失败而打击，或因挫折而消沉，或因否定而颓废。这些痛苦，或许很痛，或许很难受，可是在这努力过程之中，你不为其后悔，你相信这是你内心的选择，一切痛苦都会随着时间而烟消云散，一切伤痕都会毫无踪迹。这些痛苦，会随着你的坚强，会随着你的认识，会因为收到来自你身边人给予的依靠帮助而抚摸消失。努力中的痛苦，永远不会给人精神上的毁灭打击。但是一旦上升到了后悔，一旦产生了后悔的感觉，这种痛苦将如跗骨之蛆一样，成为时刻缠绕你的噩梦。一件事情，成为了后悔，那是对之前一切的全盘否定。一件事情因为后悔而痛苦，因为无法回到过去，这种痛苦永远无法消除，只会压制埋藏在内心深处不去想，慢慢变淡，虽然当再次想到时还会痛彻心扉。后悔的痛是长久不散的心灵上的痛。这种痛苦会压着你喘不过来气，会让你即使在梦中也会悔恨掉泪。对于后悔上的痛，所谓的坚强永远是在自我煎熬。人类是心灵孤独的动物，人类对于痛苦的承受能力永无上限，同时也永无下限。总有时候发现自己可以忍受巨大的痛苦仍然可以坚强，也总有时候面对痛苦的汪洋毫无力气挣扎，只能沉溺在无穷无尽的伤心痛苦之中。我坚持过什么，好多景象出现在自己眼前，每一分的坚持都会让我回忆起当时我的身心状态，那种情景依然会让我自己产生感动。往昔的岁月布满了自己的坚持，当坚持只有将绝望当成终点，或许有人会说我很傻，可是，那个时候的我真的很安心，只是因为我知道我为了我最大的梦想，已经拼尽我能有的全部，或许有人嘲笑我的坚持不讲方法，可是，那个时候的我却很坦然，我知道我将我所能想到的最好已经付出。但很多时候自己的坚持换来的可能是对身边人的伤害，所以我想要改变，我决定改变，我开始改变，但愿在改变的过程中能听见你的一声：我陪你。
我曾经问，为什么人有时候喜欢回忆过去的美好？问这个问题的时候得不到答案，不问的时候或者灵光一闪模模糊糊仿佛抓到了什么，却又不甚明晰，最后只得告诉自己，或许是因为人本性脆弱吧，因现在之沮丧压抑，因未来之迷茫黯淡，于是便搜索枯肠去从记忆之海中寻找那一丝丝的快乐幸福。生活是一锅温水，让人不知不觉被其摆布，岁月是把刀子，一分一秒划拉出皱纹。我们无法脱离生活的摆布，却可以让生活适应我们，我们无法抹去皱纹，却可以让我们的心光亮如初。又是许久没有打开社交软件，偶尔压抑，偶尔闲暇，打开QQ，列表中一个个备注的后面依旧有着一些非主流的昵称，可头像已经变得灰白。翻开空间，看着那聊聊的状态，已经察悟到我们都不再是曾经。曾经青葱，岁月如歌。那时年少，恣意妄为。生气了，可以让无穷的悲伤到只有小说电视剧才会出现的画面填斥满自己的脑瓜，似乎这就是在演绎自己的生活，然后在社交媒体上发表一条条让自己感动得一把鼻涕一把泪的话，疯狂转载着星座算命等等爱情性格段子，似乎冥冥之中这就是在讲自己。开心了，又可以一条条的甜蜜消息喷涌而出，想要向世界宣布，我是多么幸福。一个巧合，可以激动好久好久，似乎正应和了那句心有灵犀一点通。那现在呢？原来，矫情是属于小孩子的玩具，大人玩玩可以，但沉溺其中就落了下乘。那些虚幻的矫情只存在自己的脑中，让自己不能自拔，被自己所骗，还以为那是真实，用矫情让自己感动，到头来却发现原来一切都是虚妄。看清了，看明了，看透了，也就不再矫情。不过，偶尔回忆起那段自己矫情着的岁月，难道不感到开心幸福吗？倘若那段岁月没有矫情生命是否又会感到不够完整，好似自己的童年只是枯燥无味，连个玩具也没有？可惜！我已经过了可以矫情的年龄。近况不觉间已小半年没有更新，甚至连打开电脑的时间都越来越少，年前丢了工作以后，便一直没有再去物色新工作的打算，两个多月的时间，每天都在跑着外卖，和朋友重新开发旅游产品，捣鼓旅游的事，毕竟做了十几年的事，想要一下放掉是万万不可能的。每天都在不停奔波，奔四的年纪，压力越来越大，胆子越来越小，怕父母身体不再健康，怕孩子生活不能自理，怕自己的收入不够开销，更怕身体亮红灯。没有岁月静好，只有岁月催人老。什么都想顾好，却什么都没顾到，想把孩子照顾好，想把父母照顾好，还想把婚姻经营好，但最后，却是，上有老，不能常伴左右；下有小，无力伴其成长；中有伴，无心好言三句；外有友，却不能一醉方休。结婚前有压力可以跟老婆倾诉，结婚之后不能说了，埋怨指责总比安慰多；一身傲骨又值几两碎银，放了下尊严，却换不回柴米油盐。未来再来，还得奋力向前，因为一旦倒下，就是万丈深渊！
2022年12月10日晚正式搬进了新家，虽然有很多的不适应，但也算是一种新的开始吧。和朋友几天的小聚之后迎来的便是全家一起阳了……2022年12月14日下午媳妇突然发了张抗原两条扛的照片给我，当场我就懵了，因为我知道不出意外这是女儿的抗原。真是怕什么来什么，一直小心翼翼的却还是没躲过。2022年12月14日晚一个小时之内我直接从正常烧到了三十八度多，嗓子开始疼，全身开始酸痛，乏力，我想我应该也是阳了，媳妇直接给我上布洛芬。女儿整整烧了一夜，我和媳妇不停的给她物理降温，效果不明显，最后还是上了布洛芬。2022年12月15日上午我已经退烧，但媳妇开始嗓子疼，低烧，全身酸疼，乏力……2022年12月15日晚已经不发烧了，但混身酸痛，嗓子巨疼，连呼吸都疼，一夜未眠……2022年12月16日上午一夜未眠，上午好像缓解一点，补会回觉，但依然还是身体酸痛，嗓子很疼……2022年12月16日下午身体酸痛缓解，嗓子也没那么疼，到了可以忍受的程度，开始咳嗽，偶尔流鼻涕……2022年12月16日晚依旧一夜未眠，全身酸痛，连呼吸都是嗓子的错……2022年12月17日媳妇又烧了一整天……2022年12月18日基本症状全部消失，咳嗽，流鼻涕……2022年12月19日咳嗽、流鼻涕，算是好了，但还是阳性……
11月2日刚解封，时隔一周再次被封控隔离……合肥昨天刚允许装修开始，迫不及待的联系了安装暖气片的师傅送货安装，结果晚上的时候收到师傅的电话说他被拉去隔离了，因为他早上做核酸时他那管子有一个阳性，所以他成了密接，我们变成了次密接……半夜两点，地方防疫办的人给我们打电话登记信息，询问行动轨迹等等……本来是准备把我们一家三口直接拉去酒店隔离的，后来不知怎的又让等通知，一觉睡到天亮，啥事没有，本以没事了，结果上午昨天来我家拿东西的朋友说她被居家隔离了，因为是次次密接，要隔离七天……偷着乐了半天，密接隔离了，次次密接隔离了，我们这次密接却没人通知要隔离，无情的嘲笑了那个倒霉蛋大半天的时间，结果下午家门就被贴条了，这打脸来的太快……7+3才刚结束，又喜提了7天，哎……
封控已经十多天，今天开始，陆陆续续要解封了，虽然我的在地方不是第一批，但总算看到曙光了，坚持一下，胜利就在前方了。居家生活的十多天，这次并不像第一次疫情刚来时那样。我打趣的问着媳妇：这次居家好像不像上次那样经常甩脸子给我看了，还每天做饭给我吃，我有点受宠若惊啊。媳妇没好气的白了我一眼回道：上次没有工资，身上也没钱，一家人等着喝西北风，哪有好脸色，这次居家办公，还有工资拿，你还能在家里带娃，有事我随时能喊你，这是我想要的生活。瞬间明白了许多……感恩都说朋友患难见真情，这次封控，老婆闺蜜冒着风险送菜、送药、送蛋糕……蛮很感恩身边还有这样的人在。这两年因为疫情债务爆发，感谢身边的债主们没有逼着我还钱，大部分依然很体谅我，让我别着急，不管钱多钱少，这份情得记下。以后得更加努力赚钱了~回馈前几天开始在社区当了志愿者，帮忙派发生活物资，给困难户送东西，协助维持小区治安环境等，每次给别人帮完忙，别人都会很认真的说声谢谢，甚至有的还给单独给我发短信说声谢谢的，心里挺暖的，虽然老腰又开始疼了，但还是坚持了下来，收获颇丰。感悟我现在已经不和别人争吵了，因为我开始意识到每个人只能站在自己的认知角度上去思考问题，所以如果有人和你说1+1=3，你只需要笑着对他说，是的，你真厉害。有钱把人做好，没钱把事做好，蛇不知道自己有毒，人不知道自己有错，你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了，而你的不好就像一道伤疤，它会永远存在。
封控的第六天，看着手机地图上周边越来越多的红点，心里莫名的害怕和焦急。合肥这次真的快垮了，每天都得做抗原检测，每天都有新增，第一次封控19号-23号，第二次封控23号-待定。还好有份工作，居家办公还有工资，要不然真的得疯…感觉一下回到了2020年疫情刚开始的模样，每天宅在家里，早上八点多便有社区人员拿着喇叭开始喊：请所有居民下楼做核酸~然后便被要求尽量不要下楼，然后楼栋也拉了封条…结婚的第四年，还好有没有封控的朋友送来物资，虽然纪念日是封控在家里的，但至少还做了顿饭，和老婆孩子一起吃了顿，虽然没给老婆买礼物什么的，但总算是笑着过去的。过几天到媳妇生日了，看样子又是得封控庆祝的节奏，把去年没放完的烟花找了出来，等着媳妇生日那天下楼庆祝下…本来准备这个月搬家的，看样子是凉凉了……可怜了刚买的小乌龟，封控前一天买给丫头的，丢在了新房，这下完犊子，没水没食，已经过去一周，哎，疫情早点结束吧……
玩博客至今，应该没有像这次这样三个多月没有更新的吧，不记得了，印象里是没有的，这段时间是真的忙……六月份入职新公司，迄今三个月整，今天刚提交了转正表，离家不算太远，骑电瓶车二十二分钟，开车二十分钟之内可以到，双休，有工作餐，基本没有加班，但工资一下回到了2018年8K左右的的水平，有舍有得吧。已经有多少年没有过双休了，记不太清了，从2012年第一次创业开始好像就没有双休过了，三个月实习期下来，总结一句：双休是真的爽。上周和中信协商成功，分六期还完就行，又少了一家，现在唯一担心的是新公司买社保以后，催收会不会骚扰，哎，不去想那么多了，一切交给上帝吧，安心做好自己的工作就好。孩子逐渐长大，开销也越来越大，一份工作的收入明显支撑不住了，所以现在白天上班，晚上兼职跑众包，媳妇也开始偶尔的会心疼我会不会太累，累并快乐着吧，毕竟生活还得继续，路还得往前走，只是和媳妇孩子相处的时间明显变少了，觉得很对不起他们……加油吧，中年人……PS：33岁生日快乐，感谢媳妇的大餐、蛋糕和陪伴，以后的日子一定会越来越好~
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